Quiero formar parte de algo. No quiero más mirar todo desde afuera. Ya no puedo ni juntar las palabras para crear una oración coherente de cómo me siento, de quién soy y qué quiero. No tengo idea, donde sea encuentro confusión. 
 Veo como todo pasa, y yo estoy acá, inmóvil, mirando sin saber que hacer. No puedo caminar hacia atrás,  me da miedo empezar a caminar y cuando quiero hacerlo algo me lo impide. 

                                                                                                 
 No pudiendo alejarme de lo diario, rodeada de lo mismo todo el tiempo se puede enloquecer aún más. 

Y ahí estaba yo, donde siempre pero más lejos: mi llanto, un libro, mi perro, algo que comer, a la luz de una vela. Y después, la tranquilidad. Llamarla y que note algo malo en mi tono de voz. Intentando ahora ver la vida más linda con mis ojos nuevos. La calidez de las luces. Los relámpagos afuera, cómo todo se iluminaba y oscurecía. El sonido de un final; un poco sufriendo, otro poco disfrutando. La frustración y a la vez la calma.

Y volvía a llover más fuerte y el calor me pesaba más en el cuerpo. Mi cabeza aturdida buscando su lugar o un lugar al menos. Ya el tiempo llevaba la música consigo. 

Que la yuta pregunte por tu dignidad y sobre qué dirían los demás y automáticamente pensar en Kate Moss, es raro.

Amis

Al lado de quienes más quiero. Él y ella. Sin poderlo mirar a los ojos porque sentiría aun más dolor. Mirándola a ella para refugiarme en su mirada que me parecía mas conocida o mirando a hacia abajo para intentar despejarme, calmarme. Sentía la tensión. No podíamos irnos sin tocar el tema por el cual yo había ido. El mate con galletitas ,risas, como siempre pero con algo distinto. Hasta que él pregunto: ¿quieren hablar, no? Nosotras, a dúo respondimos que sí y el comenzó, sin excusarse; ella atenta escuchando y yo mirando al suelo intentando entender. Ellos dialogaban, yo metía bocado cuando algo me parecía no adecuado, enojada pero triste. Ya los escuchaba con la mirada perdida, noté las lágrimas que me caían y me limpiaba rápido las mejillas y tocaba mis ojos intentando contenerme. Por dentro sentía miedo, mucho miedo de perderlos y ya no pude contenerme, exploté. Llené la habitación de drama, hasta salía por las ventanas a la calle. Al segundo los dos ya estaban abrazándome en silencio, sólo se escuchaba mi llanto. Sé que él se sentía culpable. No es lo que quería lograr pero no iba a reprimir mi tristeza si sólo de esa manera la podía demostrar. "La verdad no sé que decir" dijo él y nadie dijo nada porque ninguno de los tres sabía bien qué decir. Fui a lavarme la cara, volví y seguí con los mates. Él me miró a los ojos como intentando buscarme pero yo no pude mantener esa mirada, me dolía. Todos nos entendimos, pero todo me cuesta tanto asumirlo. Y a él hacerlo. ¿Por qué?

Después fue un abrazo y un adiós por otro tiempito. Vamos a seguir pensando.

Bien abajo estoy. ¿Mis fuerzas dónde están? Sólo sé llorar y limpiarme la cara. No es que no me quiera expresar sino que no quiero expresárselos a ellos de esa forma. Hay diferentes maneras de hacer las cosas y yo ya elegí esta: la del silencio. No estoy escapando. ¿Y por qué no me buscan? ¿No me quieren? Quiero ese amor, lo quiero ya y no puedo tenerlo. Siempre es igual, siempre me queda ella sola como fiel consejera de sabias palabras o sólo alguien con quien estar y sentirme bien. 

En este momento me gustaría que muera. No estoy deseándole la muerte, sólo su no-existencia, saber que no me habla más porque no está más. Al no estar atada a ningún lazo sentimental y no mantenernos en contacto, su muerte no me afectaría. Suena frío y lo es, bastante. Cuando él sí estaba me distraía, me servía para algo. Sabiendo que el amor se encontraba lejos todo funcionó bien, un simple "bien". Y hasta acá llegó. ¿ Hasta acá ? No voy   a mentir, no tengo idea hasta dónde llegan las cosas. 

Querer más porque sí, querer menos también porque sí. A nada le encuentro un buen sentido (ni uno malo).

¿Podrían todos concederme el placer de morir por esta noche?

Estaba igual de sola, pero ahora lo siento más. 

Chloë

Realmente no tengo para nada claro qué signfica sentirse bien. Creo sentirme bien y es cuando mi existencia se basa en lo superficial y se va todo mi peso, soy insoportablemente liviana. Necesito más razones para estar y pasar al hecho. Hago pozos tan profundos buscándolas en lugares donde había cosas enterradas hace tiempo. Porque en otros momentos me sentía insignificante, pero otro tipo de levedad, sufría... por algún motivo lo veo como una razón mas justa; pero ahora esta levedad me carcome por dentro, porque tengo un poco más de libertad guardada y no sé cómo hacer que viva conmigo. Si hurgar entre cosas viejas no me afectara, pero lo viejo resulta pertenecer en parte al ahora y me confunde. Ya entendí que todo nos lleva a la levedad del ser y es insoportable.



(Gracias Milan)

Objetos Perdidos

[...Que me mires más allá de mí, que me ames con violenta prescindencia del mañana, que el grito de tu entrega se estrelle en la cara de algún jefe de oficina, y que el placer que juntos inventamos sea otro signo de la libertad...]
J.Cortázar

Escuchando una canción entre sueños, creí que esto no iba a volver a pasar, pero así fue. En menos de un minuto fui de espectadora al pasado y volví... y sentí. Las palabras que dije, las palabras que escuché... todo repitiéndose en mi cabeza. La confusión volviendo, la tristeza. Sin darme cuenta ya una lágrima estaba cayéndome y otra y otra más. No quise que siga pasando así que sequé mi cara, extrañada pero de alguna manera acostumbrada. No quería ver más imágenes, no puedo con ellas ¿Cuándo me voy a librar? 

Falso amor a consciencia

La dulzura y la extraña sensación de sentir algo de amor en esos besos. No hablo de confundirlos con verdadero amor, pero sí disfrutarlos como si lo fueran. También las miradas, las caricias, las manos, las risas. Esos abrazos que semejaban ser infinitos, caminando de la mano. Pienso, alguien me cuida...seguí sorprendiéndome con tus labios en la comisura de mi boca, no me voy a cansar y voy a devolverte la sonrisa. Esto formaba parte de aquella mentira creada de a dos, actuábamos una de las escenas de la gran obra. Yo comiéndome al personaje para después escupirlo. 

Dormir, soñar y al despertar ver que todo sigue intacto, nadie presionó el botón del cambio. Nadie me apagó, nadie me prendió. Sólo recuerdos que van mejorando o empeorando con el tiempo, modificándose a medida del estado de ánimo propio del momento. Sé bien lo que quiero que permanezca vivo, las historias que me invento, todo, parte de mí. No esperar su vuelta, ni la repetición es lo que lo hace bueno. Todo va y viene. 

Lo platónico es mejor porque siempre es perfecto. No sabés cómo es todo realmente porque no necesitás saberlo mientras tu imaginación te permita inventártelo, hasta con tus propias creaciones de imperfecciones. Llega a ser casi real. Hasta que un día, que alguna vez creíste esperado, se presenta la oportunidad, te das cuenta lo bueno que era tu invento y se va todo a la mierda. La decepción abunda. 

Nuevamente lo mismo: no me importaba nada, todo perfecto, más que bien. Mi corazón simulaba estar ausente en todo ésto aunque estaba actuando de alguna manera. Que todo vuelve es verdad. No es que me cueste sonreír, me cuesta afrontarlo como hace un tiempito lo hacía (ni me costaba). Ahora me vuelvo a sentir de alguna manera sola, si bien tengo en qué pensar para no sentirme así los otros pensamientos son más llevaderos y pareciera que me gusta seguirlos.

Esto escribí un día que pasó algo similar, pero menor:

[ La noche incluyó al pasado y lo hizo presente, sin clausura. Las palabras no dejaban de salir. Explicaciones que ya nadie pedía ni quería pero se sentían necesarias. Después no intenté evitar que las cosas pasaran, tampoco las forcé, sólo él las forzaba para que no pasen, como "debía". A mí no me importaba qué era lo que debía hacer, sólo lo hacía e intentaba llevarlo por el mismo camino. Sé que por dentro lo logré, no me importa más. Algún día iba a pasar, todo iba a salir al exterior para poder fluir ] 

Diferencias entre ese día y el más cercano: Sí forcé las cosas y no había impedimentos cercanos, tan fáciles. 

No estoy mal, pero hay algo que no está bien conmigo....

Sola de nuevo, triste y feliz de nuevo, llena de nuevo y más vacía que nunca. Con ganas de nuevo y con lento accionar. Volviendo confusa por la falta de rencor pero satisfecha por esa falta. Llena de verdad que no quiere quedarse encerrada, quiere conocer todo más allá y saber qué pasa si... Usada de nuevo, tirada, aplastada, sin goce, con todo y sin nada. Esa tendencia al cambio y nunca llego más lejos. Acá, así, aguanto de nuevo.

Momento en que la palabra de todos vale, se aceptan diferentes opiniones. Bien, pero para hablar hay que saber, formá tu opinión después comentá. Tantos hablan por hablar. Un mundo lleno de acusaciones,el hecho de que otro no piense igual a uno lo hace un ignorante, un total imbécil. Ese ignorante y total imbécil para unos, se cree el dueño de la razón y el lugar de ignorante e imbécil pasa al primero. Hay de ellos como los hay con mente más abiertas y también quienes ni se interesan y nunca se preocuparon en siquiera pensarlo. Ya hay pocos que se coloquen en un lugar medio y se sienten a analizar qué está pasando verdaderamente. Oficialismo u oposición. Elegí uno si o si: ¿no hay otra forma? Pensemos bien y aceptemos qué cosas están bien y cuáles mal porque no siempre está todo bien o todo mal. Todo forma este caos social, este caos de todo. La base de nuestro caos mental. Caos, caos, caos y más caos. Parece que nos gusta. 

"Ella llegó un día a su lado sin que él la hubiera invitado. Otro día, del mismo modo, se fue. Llegó con una pesada maleta. Con una pesada maleta se fue." LILdS

"No tendrías que ser tan dramática, me preocupás" me dicen... 

Pero no hay nada de qué preocuparse, soy tan dramática como cambiante y sonriente (aunque bastante dramática)

Charly dijo que no nos cubramos de soledad, que dejemos ya de llorar. Hoy estoy más descubierta. 

No se puede seguir escapando ¿Para qué decir no si ya sabés a dónde te lleva? Siempre igual, nada cambia. Las lágrimas caen de la misma manera. De la misma manera vuelvo a sonreír. No quiero más, quiero estallar para después volverme a armar. Dándome forma, la forma que yo quiera. Y si no puedo, si no es lo que va a pasar. Entonces no voy a parar. Nunca. No me importa la soledad que llegue a sentir, ya no me importa tocar extremos. Se fue mi interés por la aburrida estabilidad. No me jodas más.

Creí que las cosas podían ser como yo quería, si me lo proponía. Y ahora, caí en la realidad... no se pueden forzar las cosas. Por más cautelosa que sea al intentarlo, no salen como fueron imaginadas. Todo pierde el sentido, lo que buscaba no está, se fue, no se deja encontrar acá. Por eso tengo que irme, y seguir buscando en otros lugares. Adiós, nos veremos algún día. Y, ¿qué tal? ¿cómo le va?

Me di cuenta que no disfruto tanto los días de lluvia con lo relajantes que son. Me gusta caminar bajo la lluvia, sin apuro. El sol es la cura de mis tristezas. Las mañanas con amigos, sol y mates son las más lindas. Tengo ganas de viajar: un auto y amigos... horas y horas, riendo, hablando, cantando. Lejos. No viviría sin música. No sé qué va a ser de mi vida en los próximos años. Extraño estar enamorada aunque siento amor. Me indigna tanta injusticia. Nunca pienso callarme, ni quedarme de brazos cruzados. Me gusta encontrar mi tranquilidad dentro del caos en el que vivimos. No me gusta pensar en el rápido paso del tiempo. Sé que a todos nos gustaría cambiar este mundo. Soy bastante indecisa. Cambié. Es mejor así. Disfruto demasiado actuando, improvisando, delirando. No me gusta la quietud, en ningún sentido. Qué mejor que expresarme mediante el arte. Soñar dormida, despierta, simplemente soñar. Cumplir los sueños. Enamorarse y desenamorarse en cuestión de segundos. Creer que hoy algo fuera de lo usual va a pasar. Romper con la rutina. Escuchar las gotas de lluvia caer, casi el silencio. El intento de planear algo. Sonrisas a la distancia. Risas musicales. Conversaciones sin sentido. Mirar al pasado sin resentimiento. Volver a sonreír, sin miedo.

Basta de peros, de mañas, de nuncas, de nadas...
¡Me tengo c a n s a d a !

NECESITO ALGUIEN QUE ME EMPARCHE UN POCO Y QUE LIMPIE MI CABEZA

Estoy un poco perdida, aunque no creo que esa sea la palabra que defina mi actual estado. Puede ser...¿deprimida? ¿sola? ¿aburrida? La verdad es que no sé qué carajo me pasa, tengo unas ganas de irme a la mierda, de olvidarme de todo, de vivir excluida de lo que llaman normal. Estoy cansada. ¿Quién me seca estas lágrimas? ¿Quién me pregunta por qué lloro? ¿Quién se queda al lado mío cuando mi boca no quiere abrirse para dejar salir palabras? 

Son tan pocos pero tan buenos. Sigo igual. Sé que quiero y a la vez no tengo idea.

¿Quién me cura o me enferma a su medida?

SOLTAR EL


CONTROL


PARA


LLORAR 


DE RISA...


BAILAR 


PARA MÍ Y


CAMINAR 


SIN PRISA!



"LA VIDA NO ES MÁS
QUE UN
INTERMINABLE
ENSAYO
DE UNA OBRA
QUE JAMÁS SE VA A
ESTRENAR..."

Darle tantas vueltas a Musimundo como si en realidad fuera lo más entretenido que hay para hacer.

La persona que me aleja de la realidad, sin si quiera notarlo. Que, además, me hace ver la realidad, abrir bien los ojos cuando tengo que hacerlo.

Yo soy yo y él es él. De verdad. Sin excusas, sin miedos, sin secretos. Ni una gota de hipocresía. La alejamos. Pero extranjeros siempre hay que nos visitan muy seguido.

Pasan las horas como segundos. Escuchamos las risas, vemos las miradas alegres o quizás tristes.

Sentimos el viento en la caminata nocturna (que es mejor con acompañante del cine, en lugar a sólo del teatro).

Paciencia. Comprensión.

Amor. Sabemos diferenciar el nuestro a todo lo demás. Sonreímos por éso, seguimos juntos en el camino.

Solos o acompañados.

Siempre a una despedida le sigue un "nos vemos" que lo acompaña un "te quiero".

Gracias.

No sé qué estaba pensando. No sé qué estaba haciendo.

Creo que nuestras cinturas se tocaron antes que nuestros ojos se encontraran.

Todo lo que sé es que no tengo ningún arrepentimiento.

Nadie se anima a soplar las cenizas

que ese fuego nos dejó,

no queremos dejarlas volar.

Sabemos que pueden revivir en cualquier momento

aunque sólo duren encendidas unos instantes

y no hacemos nada por evitarlo.

Por alguna razón, esa sensación agrada

en lugar de lastimar.

"Recuerda que la información no es conocimiento. El conocimiento no es sabiduría. La sabiduría no es verdad. La verdad no es la belleza. La belleza no es el amor. El amor no es la música. La música ... la música es lo mejor."
Frank Zappa

¡Qué lindo sentir que no quiero dejar nunca de bailar! Y que así, en ese estado, me sentía increíblemente bien. Es un buen estado, para esas noches, que no me importe nada y mandarme cualquiera, total fue una noche de descontrol... fuera de mi estado consciente ¡Casi parte de mi sistema nervioso autónomo! (Sí, me sale biología hasta por los conductos semicirculares del oído medio (?) En fin, estos meses los disfruté como quise y no sólo por mis estados inconscientes. Fueron buenos, de verdad, mejores. "Aunque me fuercen yo nunca voy a decir que todo tiempo por pasado fue mejor, mañana es mejor". Por todos mis estados, me siento más "yo" que nunca... por mi posición frente a otro. Gracias que puedo dejar volar mi mente, siempre.

Y ahora me
pregunto,
 ¿valen la
 pena
aquellas 
cosas si
sabés cuánto
vas a sufrir?
A veces lo
valen, a veces
no. Pero
es inevitable.

TRANSFORMACIÓN

Y cada vez que pedimos perdón teniendo la razón por descomposición tratando de agradar nos hacemos daño. Algunas veces estoy encerrada. La jaula no es tan sólo esta pared. Cuando quiero salir no me importa morir. ¡No tengo fin! No insistan en ponerme cerraduras. Soy libre y no puedo desistir. No digas que estoy mal, yo la estoy pasando bien. No sé por qué.

En estos tiempos de oscuridad iluminada

 Acá estoy... más atrapada y más libre que nunca. Rompí las cadenas, pero siento que todavía no las solté. Y sigo inmersa en mi triste alegría, ya harta de la monotonía. Intentando cambiar lo que siempre quise que fuera de otra manera, sin forzar nada, alejándome de todo aquello que quiera permanecer igual y pueda llegar a abrir viejas heridas... "Es que no sirve de nada, no te ayuda, no te sirve y te saca las ganas de todo, es una mierda, un bajón. A mí me volvió loca". Por esa razón, no se insiste con lo que no se debe, con lo que nos hiere. Y nunca, nunca dejés caminar... no sea cuestión que la vida siga su curso sin contar con vos.

                         

  

You say you want a revolution. Well, you know...

we all want to change the world.

La inmensa sed de ternura, de borrar beso tras beso las lágrimas de la mujer adorada, cuya primera sonrisa tras la herida que le hemos causado, es la más bella luz que pueda inundar un corazón de hombre.




Cuentos de amor, de locura y de muerte

Un desliz, ¿a quién no le pasó?

Me sentía bien, muy bien. Quizás demasiado. Tan libre. Quería sentir esa adrenalina, la tuve. Genial. ¿Y ahora? Y si, era de esperar... Sabía, desde siempre, que no hay ninguna cura en mí, ¿creí enserio que ésa era la solución? Pobre de mí. Como sea, si hablamos de disfrutar cada momento, me salió bastante bien. Dicen que lo bueno dura poco, qué sé yo, yo creo que lo bueno se da de a ratos, a veces y punto. Hay cosas de mayor importancia, otras de menor. Si estas cosas de mi vida fuesen irrelevantes para mí, para todos...

¡Que aburrida es la rutina!

Menos mal que uno puede romperlas. Aunque haya una rutina divertida, se torna aburrida. Por el simple hecho de la repetición constante, todo se vuelve TAN monótono... que hasta podés llegar a sentir peso en los pies que te impiden seguir, porque...¿para qué seguir si toda va a ser igual? No valdría la pena la vida ¿Qué mejor que disfrutar cada momento de la vida, sin saber que va a pasar después? Dejarte sorprender a cada momento, que todo sea inesperado. Nos guste o no, yo creo que así es.

Acuéstate y duérmete para despertar sonriente y feliz. Despiértate, levántate para cansarte y volver a dormir. El círculo da la vuelta y al terminar, la vuelve a dar. Discúlpame, perdóname para que puedas ofenderte otra vez. Enójate, castígame para que puedas quererme después. El círculo da la vuelta y al terminar, la vuelve a dar. Yo te olvido. No me olvido más. Entrégate y ríndete para que puedas escaparte después. Libérate y suéltate para que puedas quereme otra vez. El círculo da la vuelta y al terminar, la vuelve a dar. Te di todo y ya no doy más.

El otro día se me ocurrió pensar cómo podía llegar a ser toda mi vida, quise proyectarla como en una película en relación a lo que quiero. Como siempre digo que hay que disfrutar el momento, sin pensar en el pasado o en el futuro, a veces me escapo y me pongo a pensar un rato. Todo siempre va a ser difícl... si me lo simplifico yo, va a ser mejor.

Aquellos días de otoño que caminábamos juntos tomados de la mano, pisando las hojas secas caídas de los árboles, sonriéndonos, me creía feliz. Podía mirar tus ojos por horas y horas, lo único que podía molestarme era ver mi reflejo en ellos. Me sentía amada de verdad, sentía que sólo eso me importaba. Ahora que esos días pasaron, que duraron menos de una estación, creo extrañarlos. ¿Y qué si me confundí? Sé que no fue lo que quise, nada salió como esperaba. Dicen que de los errores se aprende, pero..¿mi error cuál fue? ¿creer en mi amor? ¿está mal? No lo hubiera estado, si la persona hubiese sido otra. No quiero que nada de lo que creí bueno en el pasado ahora cambie, menos, como siempre le dije, cambiar a la persona... ¿pero

 cómo pudo fallarme de tal forma? No es la persona que creía que era, eso es lo que peor me hace sentir. Porque si bien había dicho que mi amor siempre iba a seguir en pie, no sigo enamorada de alguien que ya no sé ni quién es. Mi amor por él, no sólo tropezó, cayó para jamás levantarse.

No puedo odiarte porque te amé como jamás lo había hecho en mi vida. No me avergüenza decirlo, me avergüenza lo que no hiciste por mí. Todo lo que no diste por mí, lo que no intentaste. Sé que dije muchas cosas quizás no debidas, estando tan débil quise hacerme ver fuerte, sentirme fuerte. Pero vos fuiste más débil por no intentarlo. Y ahora es cuando digo, ¿con quién estuve todo ese tiempo?

Las palabras, las ideas, las sensaciones, todas se cruzan en mi cabeza, como líneas formando garabatos,cada vez son más rápidas, quieren que enloquezca como ellas. No entienden que no me importa enloquecer... No pretendo olvidar, pero sí poder llevarlo con mi vida. Para que mi alma deje de llorar a escondidas, sé que hay solución... el problema es que no se deja encontrar.

TENÍAN RAZÓN, ESTABA EQUIVOCADA
EL VERDADERO AMOR NO DURÓ DEMASIADO
VOY A SEGUIR MI CAMINO...

Estoy cansada de vivir en los recuerdos
No puedo estar sin compañía por mucho tiempo, necesito sentirme viva... más seguido. Olvidarme de todo y empezar nuevos emprendimientos para sentirme mejor. Por momentos creo que voy bien y ahí es cuando estoy sola y sé que por dentro sigo sufriendo. No quiero y no puedo evitarlo.

sos tan fashion, siempre en buena compañía
 y ni te diste cuenta, te perdiste la mía

¿por qué te cuesta tanto ver que sos uno más?

¿Cómo seguir?

Creía que ya no podía ser peor, me di cuanta que sí, que siempre puede ser peor. El dolor que me hacía sentir enferma: mi cuerpo se debilitaba, mi corazón lloraba, la sonrisa que me había dibujado se borraba, mis fuerzas para seguir adelante se hundían en un pozo sin final. La sensación de no tener lo que amo, lo que creo amar, cuando en ese momento creía que sí, no saber qué está bien y qué mal, si ésa es la manera, si mi elección fue y es la correcta, si será la correcta aunque quiera lo contrario. Entro en un malestar físico a causa del sentimental. Llegué al punto más alto en ambos sentidos. Llegó la hora de dar lástima, sin intención, ya hace tiempo. En serio, me creía feliz, lo suficiente como para afirmarlo. Entonces,¿el pasado del pasado era mejor? ¿El pasado más cercano es lo que quiero que vuelva? ¿Qué es lo que quiero?
Ahora más que nunca, necesito hacer mil millones de cosas, moverme como quiera sin límites y NO PUEDO.

Nunca me sentí tan débil, insignifcante como ahora. Nunca había sentido que tenía tanto amor para guardármelo todo. Nunca había sido tan malo para mí. ¿Ya está? ¿Eso fue todo? ¿Es tan fácil decir "chau"? Con el tiempo yo no olvido, con el tiempo para mí es peor. Sí, puedo seguir adelante... pero no quiero, no de esta manera. Todo lo que siento sigue en pie, y no va a tropezar, menos caer. Quizás yo sí, en el camino, pero nunca mi amor. No sé que esperar, todo pasa tan rápido y de imprevisto, que ya no sé qué es lo que puede pasar. Estoy entregada al destino.

Singing songs of love to pass the time

Give him all the love he gives to me

Talk of better days that have yet to come


NEVER FELT THIS LOVE FROM ANYONE

Tengo
que
aceptar
la
fuckin'
realidad
que
no
soy
quien
quiero
ser
y
ESO
es
una
mierda

Hoy no sé por qué no morí ahogada por:
1- mis lágrimas
2- la contención de mis lágrimas
3- mi nudo en la garganta (debido a punto 2 y a mi estado deprimente)





anyway,
i love him



(soy tan ridícula)

I'M IN TEARS AND
THE CRYING THAT
I DO IS FOR YOU



XXXXXXXXX

Hay cosas que la verdad no puedo aguantarlas e intento porque no me voy a dar por vencida tan fácil. Además tampoco quiero dejarlo. Sé lo que quiero aunque me cueste mucho demostrarlo. Sé que soy demasiado sensible, a veces extremadamente y lo peor es que me dejo llevar más por mis emociones cuando son malas, no tengo demasiadas razones para sufrir... aunque siempre voy a encontrar algo en un rincón, bien escondido y sacarlo para así dejar que las expresiones de mi cara se transformen en un milisegundo y sea evidentemente notorio mi mal estar.¡Pero no lo aguanto! Necesito estar bien y lo soluciono como sea porque sé que sino me voy a morir sumergida en mis aguados pensamientos. Sé que es lo que siento, sé por qué estoy tan paranoíca, sé por qué ahora todo lo demás me importa menos que nunca, sé que es amor... lo sé tan bien. Me sorprende saber tantas cosas, es que últimamente es en lo único que puedo pensar. Sin embargo, me siento tan bien.

Creo en vos, yo no tengo
pared ,yo no tengo cadenas
Sólo amor, sólo quiero vivir.
Hoy estoy aquí,
rodeada de las cosas
que no vuelan.


¿Dónde estoy? Ya no existe reloj. 

Cuando me mires a los ojos y mi mirada esté en otro lugar no te acerques a mí porque sé que te puedo lastimar. No pienses que estoy loca, es sólo una manera de actuar.

¿Sabés distinguir cuando estás dominado? ¿No te

das cuenta que lo estás? No se torna tan divertido

seguir la moda. Así es cómo te ves en realidad, ¿te

agradás? A mí no, nunca vienen mal los cambios.

Me gustan los perros, pero lamento decirles que no

piensan, actúan como lo que son, animales.. Son

adiestrados, obedecen.

SI TODO EL MUNDO VIVE HACIÉNDONOS LA GUERRA, YO NECESITO QUE ME DES TU PAZ.

Es un problema que origina la sociedad

Si hay algo que me molesta de mí, es lo siguiente...
No voy a decir que no soy ni un poco superficial, ni que no me importa como estoy físicamente, porque estaría mintiendo,¿y de qué me sirve mentirme a mí misma? Y por eso culpo a la sociedad y a mí también por dejarme llevar por ella. No me importa lo que digan los demás, pero los demás que no me importan. Verán, a veces soy ese tipo de persona a la cual, en esas circunstancias, "todo le chupa un huevo", pero hay veces que no, lo cual es perfecto, porque sería el equilibrio tan buscado. Pero lamentablemente, me desequilibrio. No busco ser perfecta, ¿para qué? Pero hay cosas que considero una nesecidad.
Últimamente, estuve pensando mucho sobre cómo soy yo. Si soy cómo quiero ser, si me dejo ser. O si quiero cambiar algo que no puedo, aunque esté a tiempo. Nada es fácil. Cambié mucho mi mentalidad, o bastante, al menos eso creo. Pero no sé si está bien lo que estoy haciendo, sé que no está mal, pero soy demasiado duditativa. Me confundo muy fácilmente, conmigo, con los demás, con situaciones. Me arrancaría la cabeza y me la volvería a poner, pero sé que es imposible y además no tendría utilidad alguna.

Creo que estoy pasando por una buena etapa de mi vida. Aunque siempre quiero más de lo que necesito, no voy a quejarme, no esta vez.
¿Saben qué es lo que siempre pienso? ¿Por qué la gente espera a que sea un nuevo año para empezar a hacer o dejar de hacer algo? ¿Por qué no lo hace o deja de hacer y listo? Si es algo que uno no quiere, es evidente que lo pospone porque no quiere hacerlo, pero si es algo que quiere empezar y no lo hace...¿por qué? Es otra cosa que me molesta, y me molesta más aun estar incluída en esa gente. Cuando empiezo algo nuevo por mi cuenta, me siento, creo que feliz, pero aseguro que me siento muy activa, inquietísima y me encanta. Gracias por regresar a mí, tiempo. Aunque todavía estoy incompleta.

Gata con botas

Yo soy la yegua igual ¿Qué me importa tu gatudez?



by GL

CUANDO LAS COSAS NO SALEN COMO UNO QUIERE...
PERO IGUAL SE CONFORMA.

Turn off your mind, relax and float down stream It is not dying, it is not dying Lay down al thoughts, surrender to the void It is shining, it is shining That you may see the meaning of within It is speaking, it is speaking



Or play the game existence to the end
Of the beginning, of the beginning




That's what I want to ...

No soy la persona que tiene un blog y siempre sube cosas o lo que sea. No puedo seguirle el ritmo a esas cosas, así que subo cosas cuando tengo ganas y tiempo. Ahora se podría decir que tengo tiempo, aunque podría estar haciendo otra cosa y también tengo ganas. Necesitaba un poco de tiempo para escuchar la música que me gusta y despejarme un poco. No tener que preocuparme de nada y escribir lo que pienso y quiero. Y pienso que me estoy perdiendo de muchas cosas que quiero, que realmente tengo ganas de hacer, no sé qué espero. Me autoexcuso diciendo que no tengo tiempo, o es verdad, pero me molesta demasiado. Quiero hacer tantas cosas y no las hago. Y me molesta más todavía si lo pienso tanto.
Quiero ser lo que yo quiero ser... eso es todo.

"Yo no sé si es la música del diablo, o algo así, pero al rock and roll hay que sentirlo, y yo lo siento. Pero ahora estoy sintiendo su poderío. Porque vos hablabas de sufrir, y qué sé yo; el problema no son las drogas o el sexo, el problema es el rock and roll. Es un problema para quien no lo entiende, para quien lo tiene y no se comunica, para la sociedad, para el dueño del teatro. Pasa algo. Entonces cualquiera se quiere hacer pasar por un rock and rollero, como si su mérito fuera ser rock and rollero, quién es más Keith Richards, cuando en realidad yo quiero ser yo. O sea, creo que no hay que tirar margaritas a los chanchos. No hay que darle rock a quien no se lo merece, porque seguramente te va a dejar en bolas, porque no puede compartir eso".

Charly García

Hay cineS, hay trEnes, hay caceroLas, hay fórmulas hasta para describir la 3spiral de una caracola, hay más... hay tráf1co, créditos, cláusulas, sAlas vip, hay cápsulas hipnóticas y tom0grafias compu7arizadas, hay condiciones PAra la constitución de una sociedad limitada, hay biberones y haY obúses, hay tabúes, hay besos, hay hAmbre y hay sobrepeso, hay curas de sueño y tisanas, hay droGas de diseÑo y perros adictos a las drogas en las aduanas.

es cIERto QUe NO haY ARte sin emoCiÓN.

Hola, si. Me llamo Josefina y me encanta sonreír cuando tengo ganas, pasarla bien con los que quiero y conseguir lo que quiero. Soy distraída cuando tengo otras cosas en mi cabeza(como todos) y muy distraída, me río y no me importa nada. Odio pelearme con la gente, no me gusta tener problemas por eso los evito. Me gusta escuchar a la gente. Me gusta no vivir en la realidad, por eso me encanta y vivo actuando, bailando y cantando sin importarme si lo haga bien, mal o como sea. No me importa lo que piensen los demás de mí, porque siempre me prejuzgan a simple vista y no tienen la más mínima idea de como soy de verdad. Me gusta escribir y leer. Me encanta divertirme, pasarla bien y reírme. No me gusta estar sola. A veces hablo de más. Cuando quiero soy una cara dura y cuando no soy tímida. No me gusta precuparme mucho por las cosas, intento ser despreocupada (no siempre me sale). Me gusta caminar y que me miren, ya sé estoy loca(aunque yo sóla entienda lo que quiera decir con eso). Me gusta escuchar música bien alto, cantar gritando y bailar como venga. Me gusta disfrazarme y pintarme. No me gusta estudiar, ni sé que voy a estudiar en el futuro porque no me gusta nada, pero en el colegio me va muy bien igual. Vivir actuando es lo que quiero. Me gusta dibujar. No me gusta perder y soy competitiva. Me gustan las películas. No me gusta estar en mi casa todo el día. Me gusta tirarme en el pasto cuando hay sol y amo a mi perro. Me gustan los perros y pienso que todos son lindos. Odio los insectos voladores. Pienso que las mariposas son horribles. Me gusta mirar las estrellas (pero no en la ciudad). Me gusta ir al shopping y me gusta la ropa. Me gusta viajar, tomar sol y también esquiar. Me gusta salir a bailar y pasarla bien con amigas. No me gusta aburrirme o estar depresiva. Me gustan y no me gustan tantas cosas. No soy muy complicada.

empezáporaceptartumaldad,
unpocodeautocríticanotevendríamal
meagarrastedesatenta...
esqueanduveporahí,desprolijaporquesí
enelartedefingir,meganás,
aunqueyomeesmeromucho
siteprestomiconfianza,abusás.

INCREÍBLE


LO MEJOR
...............................

No pude pasarlo tan bien,


no lo puedo creer todavía,


estaba ahí, .


me canté todo
(nos) con jose,


casi me muero,


pero fue lo mejor.

You can colour my life
Until it fits with your own

TRES días!

Un animal, uno con dientes y garras extremadamente afilados, se despertó y empezó a gruñir dentro de su cabeza. Conocía el nombre de ese animal, era el pánico...

Que enojada que estoy, no puedo explicar lo enojada que estoy, tengo bronca, angustia, la combinación perfecta para llorar, como se me dificulta distinguirlas, porque siempre vienen juntas para mí. No lo puedo entender, no es la primera vez que me pasa, pero me cansa ser siempre la que tiene que empezar a hablar porque sino o te ignoran o no sé, me siento tan tonta, tan tonta, no debería, pero yo sé que sigo siendo la misma, y sólo una persona entendería ésto, y que lo lea, no me importa, porque sabe que la quiero, pero también que sepa lo cansada que me tienen los problemas, porque los odio, y yo soy de nunca buscarlos, porque me gusta siempre sonreir y reirme y tener energía, porque soy así y no cambié ni voy a cambiar. Pero si se presenta un problema o se arma un problema de este tipo, me gusta hablar, conversar sobre lo que pasa, si no nunca se podría arreglar nada y no es así, porque si se puede habalr, y no dejar pasarlo, mejor. No entiendo por qué siempre es todo más complicado de lo que debería ser, que fácil sería si es todo como yo quiero, pero sería egoísta de mi parte, no como yo quiero, pero más fácil. ¿Y que tiene ser distintas?¿qué tiene tener distintos intereses? ¿no está bueno así una puede fijarse en cosas en las que nunca se fijó gracias a ella? ¿y qué importa eso mientras puedan estar cuando tengan otro tipo de problemas, y poder ayudarse mutuamente? ¿No se basa en eso la amistad? tengo tantas preguntas más y tan pocas respuestas, no te pido ser una persona seria, si no compresiva. No tiene sentido ¿o sí? para mí no. Analicémoslo.. tal vez es tristeza, creo que si.
Ya aprendí a perdonar.

A veces uno se pregunta que hubiera pasado si... no hubiese hecho tal cosa,o hubiese hecho tal otra. O sea, si se hubieran seguido diferentes caminos, un distinto al que uno está andando ahora. Nos ponemos a pensar y a imaginarnos, cómo sería, qué sería distinto, la personas que hubiésemos conocido o las que no conoceríamos ahora. ¿Estaría acá escribiendo ésto? A lo cual no le encuentro mucho sentido, simplemente es uno de todos mis pensamientos, uno de los cuales siempre está rondando en mi mente, con los demás, y logra que me haga preguntas que no soy capaz de contestar. Suelo decir que es mejor no preguntarse qué habría pasado si.. porque es más fácil, porque no pasó y punto. Pero aunque lo diga hay veces que no puedo no preguntármelo, no sé si de curiosa. Me intriga demasiado saber como sería mi vida de otra manera. Se dice que hay un mundo paralelo en el cual hay otro yo (y otro vos) viviendo las mismas vidas, al menos desde el principio, pero a diferencia que en el medio se han tomado diferentes caminos, como dije al principio. Para mí, de todos modos, no existe tal mundo, sólo el que uno se inventa. Podés imaginarte tener tu mundo paralelo, con una vida totalmente distinta, o con unos simples y sencillos cambios, como cada uno quiera. Tampoco me parece buena idea ser obsesivo con respecto a estas ideas, ya que la vida que tengo no la puedo cambiar, ni puedo volver el tiempo atrás las veces que quiera, para saber cómo sería mi vida a partir de distintos momentos en los que hay que tomar decisiones o para poder impedir algo que sucede porque sí, ya que aquellos momentos sucedieron como sucedieron y ya no pueden revertirse. Si tenés problemas con tu presente, no te preguntes sobre el pasado,sino sobre el futuro, así será más fácil solucionarlos. En realidad no sé si soy la indicada para dar consejos, me sirven a veces a mí, y me siento bien escribiendo algo de lo que siento o pienso. En fin, lo que quiero lograr es no complicarme con mis pensamientos y tratar de no arrepentirme sobre mis acciones. No es tan difícil decirlo, pero cuando me pongo a prueba no todo resulta como lo esperaba.

WHO KICKED A HOLE IN THE SKY SO THE HEAVENS WOULD CRY OVER ME?
WHO STOLE THE SOUL FROM THE SUN IN A WORLD COME UNDONE AT THE SEAMS?
LET THERE BE LOVE
I HOPE THE WEATHER IS CALM AS YOU SAIL UP YOUR HEAVENLY STREAM
SUSPENDED CLEAR IN THE SKY ARE THE WORDS THAT WE SING IN OUR DREAMS

COME ON BABY BLUE
SHAKE UP YOUR TIRED EYES
THE WORLD IS WAITING FOR YOU
MAY ALL YOUR DREAMING FILL THE EMPTY SKY

BUT IF IT MAKES YOU HAPPY
KEEP ON CLAPPING
JUST REMEMBER I´LL BE BY YOUR SIDE
AND IF YOU ONLY GO, IT´S GONNA PASS YOU BY

All of our days we cry out for love
And we cry for the times that we lost in all
When we had it all, all our hopes and our dreams
Sing sweet songs of love to me now
For I need to know you're mine
All of our days we live on the run
But we try to believe that it's just begun
That we'll have the time to enjoy every day

Enjoy every moment,
everyday is a new beginning for us...
Every moment is the best.

It's amazing
With the blink of an eye you finally see the light
It's amazing
When the moment arrives that you know you'll be alright
It's amazing
And I'm saying a prayer for the desperate hearts tonight

That one last shot's a permanent vacation And how high can you fly with broken wings? Life's a journey not a destination And I just can't tell just what tomorrow brings

Desperate Hearts

SUPERFICIAL PERFECTION

INNER PERFECTION


Both are perfect

Wich do you prefer?