Quiero formar parte de algo. No quiero más mirar todo desde afuera. Ya no puedo ni juntar las palabras para crear una oración coherente de cómo me siento, de quién soy y qué quiero. No tengo idea, donde sea encuentro confusión. 
 Veo como todo pasa, y yo estoy acá, inmóvil, mirando sin saber que hacer. No puedo caminar hacia atrás,  me da miedo empezar a caminar y cuando quiero hacerlo algo me lo impide. 

                                                                                                 
 No pudiendo alejarme de lo diario, rodeada de lo mismo todo el tiempo se puede enloquecer aún más. 

Y ahí estaba yo, donde siempre pero más lejos: mi llanto, un libro, mi perro, algo que comer, a la luz de una vela. Y después, la tranquilidad. Llamarla y que note algo malo en mi tono de voz. Intentando ahora ver la vida más linda con mis ojos nuevos. La calidez de las luces. Los relámpagos afuera, cómo todo se iluminaba y oscurecía. El sonido de un final; un poco sufriendo, otro poco disfrutando. La frustración y a la vez la calma.

Y volvía a llover más fuerte y el calor me pesaba más en el cuerpo. Mi cabeza aturdida buscando su lugar o un lugar al menos. Ya el tiempo llevaba la música consigo. 

Que la yuta pregunte por tu dignidad y sobre qué dirían los demás y automáticamente pensar en Kate Moss, es raro.

Amis

Al lado de quienes más quiero. Él y ella. Sin poderlo mirar a los ojos porque sentiría aun más dolor. Mirándola a ella para refugiarme en su mirada que me parecía mas conocida o mirando a hacia abajo para intentar despejarme, calmarme. Sentía la tensión. No podíamos irnos sin tocar el tema por el cual yo había ido. El mate con galletitas ,risas, como siempre pero con algo distinto. Hasta que él pregunto: ¿quieren hablar, no? Nosotras, a dúo respondimos que sí y el comenzó, sin excusarse; ella atenta escuchando y yo mirando al suelo intentando entender. Ellos dialogaban, yo metía bocado cuando algo me parecía no adecuado, enojada pero triste. Ya los escuchaba con la mirada perdida, noté las lágrimas que me caían y me limpiaba rápido las mejillas y tocaba mis ojos intentando contenerme. Por dentro sentía miedo, mucho miedo de perderlos y ya no pude contenerme, exploté. Llené la habitación de drama, hasta salía por las ventanas a la calle. Al segundo los dos ya estaban abrazándome en silencio, sólo se escuchaba mi llanto. Sé que él se sentía culpable. No es lo que quería lograr pero no iba a reprimir mi tristeza si sólo de esa manera la podía demostrar. "La verdad no sé que decir" dijo él y nadie dijo nada porque ninguno de los tres sabía bien qué decir. Fui a lavarme la cara, volví y seguí con los mates. Él me miró a los ojos como intentando buscarme pero yo no pude mantener esa mirada, me dolía. Todos nos entendimos, pero todo me cuesta tanto asumirlo. Y a él hacerlo. ¿Por qué?

Después fue un abrazo y un adiós por otro tiempito. Vamos a seguir pensando.

Bien abajo estoy. ¿Mis fuerzas dónde están? Sólo sé llorar y limpiarme la cara. No es que no me quiera expresar sino que no quiero expresárselos a ellos de esa forma. Hay diferentes maneras de hacer las cosas y yo ya elegí esta: la del silencio. No estoy escapando. ¿Y por qué no me buscan? ¿No me quieren? Quiero ese amor, lo quiero ya y no puedo tenerlo. Siempre es igual, siempre me queda ella sola como fiel consejera de sabias palabras o sólo alguien con quien estar y sentirme bien. 

En este momento me gustaría que muera. No estoy deseándole la muerte, sólo su no-existencia, saber que no me habla más porque no está más. Al no estar atada a ningún lazo sentimental y no mantenernos en contacto, su muerte no me afectaría. Suena frío y lo es, bastante. Cuando él sí estaba me distraía, me servía para algo. Sabiendo que el amor se encontraba lejos todo funcionó bien, un simple "bien". Y hasta acá llegó. ¿ Hasta acá ? No voy   a mentir, no tengo idea hasta dónde llegan las cosas. 

Querer más porque sí, querer menos también porque sí. A nada le encuentro un buen sentido (ni uno malo).

¿Podrían todos concederme el placer de morir por esta noche?

Estaba igual de sola, pero ahora lo siento más. 

Chloë