Un animal, uno con dientes y garras extremadamente afilados, se despertó y empezó a gruñir dentro de su cabeza. Conocía el nombre de ese animal, era el pánico...

Que enojada que estoy, no puedo explicar lo enojada que estoy, tengo bronca, angustia, la combinación perfecta para llorar, como se me dificulta distinguirlas, porque siempre vienen juntas para mí. No lo puedo entender, no es la primera vez que me pasa, pero me cansa ser siempre la que tiene que empezar a hablar porque sino o te ignoran o no sé, me siento tan tonta, tan tonta, no debería, pero yo sé que sigo siendo la misma, y sólo una persona entendería ésto, y que lo lea, no me importa, porque sabe que la quiero, pero también que sepa lo cansada que me tienen los problemas, porque los odio, y yo soy de nunca buscarlos, porque me gusta siempre sonreir y reirme y tener energía, porque soy así y no cambié ni voy a cambiar. Pero si se presenta un problema o se arma un problema de este tipo, me gusta hablar, conversar sobre lo que pasa, si no nunca se podría arreglar nada y no es así, porque si se puede habalr, y no dejar pasarlo, mejor. No entiendo por qué siempre es todo más complicado de lo que debería ser, que fácil sería si es todo como yo quiero, pero sería egoísta de mi parte, no como yo quiero, pero más fácil. ¿Y que tiene ser distintas?¿qué tiene tener distintos intereses? ¿no está bueno así una puede fijarse en cosas en las que nunca se fijó gracias a ella? ¿y qué importa eso mientras puedan estar cuando tengan otro tipo de problemas, y poder ayudarse mutuamente? ¿No se basa en eso la amistad? tengo tantas preguntas más y tan pocas respuestas, no te pido ser una persona seria, si no compresiva. No tiene sentido ¿o sí? para mí no. Analicémoslo.. tal vez es tristeza, creo que si.
Ya aprendí a perdonar.

A veces uno se pregunta que hubiera pasado si... no hubiese hecho tal cosa,o hubiese hecho tal otra. O sea, si se hubieran seguido diferentes caminos, un distinto al que uno está andando ahora. Nos ponemos a pensar y a imaginarnos, cómo sería, qué sería distinto, la personas que hubiésemos conocido o las que no conoceríamos ahora. ¿Estaría acá escribiendo ésto? A lo cual no le encuentro mucho sentido, simplemente es uno de todos mis pensamientos, uno de los cuales siempre está rondando en mi mente, con los demás, y logra que me haga preguntas que no soy capaz de contestar. Suelo decir que es mejor no preguntarse qué habría pasado si.. porque es más fácil, porque no pasó y punto. Pero aunque lo diga hay veces que no puedo no preguntármelo, no sé si de curiosa. Me intriga demasiado saber como sería mi vida de otra manera. Se dice que hay un mundo paralelo en el cual hay otro yo (y otro vos) viviendo las mismas vidas, al menos desde el principio, pero a diferencia que en el medio se han tomado diferentes caminos, como dije al principio. Para mí, de todos modos, no existe tal mundo, sólo el que uno se inventa. Podés imaginarte tener tu mundo paralelo, con una vida totalmente distinta, o con unos simples y sencillos cambios, como cada uno quiera. Tampoco me parece buena idea ser obsesivo con respecto a estas ideas, ya que la vida que tengo no la puedo cambiar, ni puedo volver el tiempo atrás las veces que quiera, para saber cómo sería mi vida a partir de distintos momentos en los que hay que tomar decisiones o para poder impedir algo que sucede porque sí, ya que aquellos momentos sucedieron como sucedieron y ya no pueden revertirse. Si tenés problemas con tu presente, no te preguntes sobre el pasado,sino sobre el futuro, así será más fácil solucionarlos. En realidad no sé si soy la indicada para dar consejos, me sirven a veces a mí, y me siento bien escribiendo algo de lo que siento o pienso. En fin, lo que quiero lograr es no complicarme con mis pensamientos y tratar de no arrepentirme sobre mis acciones. No es tan difícil decirlo, pero cuando me pongo a prueba no todo resulta como lo esperaba.